Измена - педательство или право на счастье: протоиерей Андрей Фадеев

Согласно опросу ВЦИОМ, именно неверность в числе лидеров среди причин разводов. Почему сегодня общество признает измену нормой? Должно ли быть по-другому или стоит отказаться от запретов и предоставить людям свободу в этом вопросе, ведь какая любовь без свободы? Можно ли научиться не изменять и как сохранить любовь в браке на протяжении всей жизни, спросили у настоятеля храма во имя благоверного князя Димитрия Донского города Пензы и храма-часовни великомученика Георгия Победоносца при сборном пункте военного комиссариата Пензенской области протоиерея Андрея Фадеева.

- Отвечая на сформулированный вопрос о сюрреализме современных ценностей, где супружеская верность становится относительной, а измены иногда и нормой некой свободы, отмечу, что сегодня есть некая подмена понятий. В то время, когда наше современное общество пытается выработать некий стандарт так называемых традиционных ценностей, сами эти ценности остаются аморфными и не вполне конкретными, несмотря на соответствующий список в президентском указе. Возможно, и надеюсь, это вопрос времени. Ключевыми терминами в обозначенной проблеме выступают понятия «любовь», «брак» и «свобода». Давайте разберёмся.

В обыденном восприятии эти понятия нередко смешиваются и воспринимаются в совокупности. Попробуем их разделить. Любовь без свободы – всё что угодно, но не любовь. Брак через категорию свободы – наоборот, уже не брак. Ведь брак – это добровольное ограничение собственной «свободы», где человек сознательно ограничивает своё Я. И очень важно уточнить значение термина «любовь». Вне евангельского понимания любовь - это зачастую то, что мне нравится. То есть, любовь понимается только как чувство. Обычно так и говорят: «У нас возникло чувство», «Чувство любви», «Любовь – это высокое чувство», «Я чувствую, что полюбил (а) и т.д.».

Любовь в обыденном понимании ассоциирована с эмоцией в оппозиции нравится / не нравится. Ну, как сорт колбасы или любого другого продукта. В списке пяти классических чувств человека отсутствует любовь. Поэтому будем исходить из этого критерия: любовь – не чувство.

- В советское время на развод, тем более, из-за любовницы (ка) мало кто решался. Можно было лишиться рабочего места и совершенно точно столкнуться с осуждением в окружении. Можно ли сегодня вернуть парадигму общественного порицания измен? Поможет ли это в наши дни остановить семьи от разводов? Скажем, если порицание будет на уровне трудовых коллективов, если социальные лифты будут «настроены» на женатых, верных и многодетных?

- Общественное порицание довольно легко формируется и контролируется. Проблема в другом. На каком основании будут выработаны негативные и позитивные критерии? Если на евангельском понимании брака как зоны совместной ответственности, где любовь не «чувство», а состояние души, то, думаю, да.

- О склонности человека к греху, в частности, к блуду, много и не единожды сказано в Священном писании. Как бороться со своими пороками при условии, что такова человеческая природа?

- Уповать лишь только на один модус человеческой природы, который связывает с земным, природным и животным, очень удобно, но не честно и не последовательно. Это замечено ещё древним псалмопевцем: «приложися скотом несмысленным и уподобися им» (Пс. 48:21). Человек хоть и «взят от земли», но призван «возделывать» её, то есть, работать и бороться, чтобы земное не доминировало, не возвращало в скотское состояние.

- Все-таки и в наше время есть супружеские пары, которые хранят верность друг другу. Что такого они понимают, чего не понимают многие другие? Что может стать основой для верности и чистоты в отношениях?

- Существует мнение среди воцерковлённых людей, что идеал любви возможно построить лишь в диахронной перспективе супружеской жизни. Как правило, указывается довольно длинный период в 10– 15 лет. Всё предшествующее совместное жительство можно охарактеризовать в других терминах: влюблённость, дружба, общие жизненные цели и стремления, быт, рождение детей, привязанность. В какой-то мере я согласен с данным мнением: любовь в качестве стационарного состояния души должна прийти в процессе развития, а не случайно появившегося ощущения или эмоции. Подобный процесс не прост и требует достаточно длительного времени. Естественно, многие возразят: я прожил с человеком в браке, например, 10 лет, и что же, не любил всё это время? Ответ здесь один: любил и… учился любить, а сам процесс подобного «обучения» не имеет окончания в прямом смысле, ведь настоящая любовь не подвластна даже смерти.

- Почему нужно хранить верность в браке? Сейчас принято говорить: было двое несчастных, стало четверо счастливых, что косвенно одобряет разводы и измены. Почему измена в христианстве является смертным грехом?

- При всей деликатности внутрисемейных отношений, куда опытные люди стараются не вмешиваться извне, тем не менее существуют довольно конкретные внешние рамки. «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей» (1Кор.7:10). «Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует» (Лк. 16:18). «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя…» (Еф. 5:33). Здесь речь идёт о некой тайне, связывающей источник бессмертия и человеческое сообщество. Понимание брачного союза в христианской традиции довольно сильно разнится с современным десакрализованным восприятием. Заметьте, в текстах Священного Писания не делается акцент на наличии или отсутствии детей. Там речь идёт о священном союзе, выступающим в качестве некого проводника (средства) в вечность. Термин «священный» также нужно воспринимать в его первоначальном значении, а не в качестве бессмысленного прилагательного. Тогда становится очевидно, почему измена, это тяжкий грех.

- Воздержание до брака, на котором настаивает православное вероучение, влияет на способность хранить верность в будущей семье?

- В вопросе воздержания до брака опять следует обратить внимание на термины. В прошлом довольно часто употреблялось в обиходе слово «целомудрие», сложносоставное и вполне понятное даже современному человеку, но всё реже используемое в быту. Сохранение, я думаю, не только нравственной целостности, но и онтологического единства, гармоничного единения души и тела – вот истинный смысл данного понятия. Опытный, но истаскавшийся в постоянных попытках поиска того, что нравится, вынужденно подменяет настоящую любовь на чувства. Последний ведом подобными чувствами и обессилен ими. Впоследствии это бессилие в качестве некой нравственной слабости становится, как говорят, второй природой.

- Многие лишь спустя годы понимают, что истинная любовь – это не вздохи под луной. Это способность брать на себя ответственность за близких, это ежедневное служение своей семье, подобно тому, как священник служит в храме. Возможна ли верность без любви-страсти: из чувства долга, из ответственности за семью и детей?

- В браках с многолетним стажем нет необходимости актуализировать свои отношения в каких-то стандартных понятиях или словах. Даже слово «люблю», может быть не часто употребляемым в данном контексте, ведь опыт жизни уже всё расставил на свои места. Конечно же супружеская верность обуславливается многими факторами: и ответственностью, и заботой о детях, и другими подобными. Но, на мой взгляд, эта видимая и очевидная надстройка должна зиждиться на твёрдом основании евангельского восприятия вечности и ответственности перед ней.

- Можно ли сказать, что сохранивший верность супругу (ге) остался верен Богу? А изменивший жене (мужу) отвернулся от Самого Творца?

- Полагаю, св. ап. Павел уже ответил на поставленный вопрос: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его» (Еф. 5).